Fabraël Belgium Tour 2006

Bon, on est repartis, direction Elizabethcity, et pour tout dire, c'était plutôt calme dans la caisse, ça m'a rappelé le dîner après la scène de la momie (pas plus de détails, j'ai trop mal!), on entendait les mouches baiser! (forcément, avec ce que je dégage, les mouches, elles ont autre chause à faire que voler...). Non, vraiment, pour la momie, j'insiste pas, je vous laisse juste admirer ce cliché qu'un paparazzo Italien avait vendu à Voici; d'ailleurs j'avais fait la couverture, c'était la semaine où Daniel Ducruet s'était fait chopper en train de se faire pépon au bord d'une piscine, c'est moi qu'avais pris les photos, j'y étais...

Bon bref, si vous voulez en savoir plus sur la momie, voyez Steph la Tombe, il vous expliquera tout

Revenons à nos moutons, on était en voiture, tout le monde à moitié endormi, sauf Clock-Man (il valit mieux, vu qu'il conduisait) et Sacha Djéstel qui me faisait des mamours... Soit il m'avait pris pour la housse de siège, et alors là, il avait vraiment besoin de sommeil, soit il commençait à s'accrocher à moi (je le comprends...), mais ça, c'était pas possible! C'est vrai quoi, je l'aime bien mais moi, en fait, j'aime que les grandes rousses...

entre nous, c'est vrai, il s'est passé un truc, mais seulement physique. J'étais en train de réfléchir à comment tourner le truc pour lui annoncer sans qu'il parte en quenouille, quand un cri a déchiré l'habitacle:
"LES POLONAIIIIIIIIIIIIIIIISES!!!!!!!!!!!!!"
C'était Clock-Man, il avait repéré la bagnole des deux radasses de la station service. Mais si, celles qui m'avaient mis le rateau quand je leur avait proposé de leur mettre un petit coup avec ma raclette (Gentleman!). Forcément, tout le monde s'est réveillé dans la voiture, et bon, dois-je vous rappeler la pseudo raideur qui frappe les hommes au réveil? Résultat des comptes, tout le monde était éxcité, mais pas pour les mêmes raisons: Moi, j'avais une vengeance Fabraëlo-Djibrillienne en tête, pour leur faire payer leur attitude arrogante, Djé-Lagaule voulait me faire le cul (!), Djibril était à fond sur sa poignée (d'ailleurs, chez Hertz, si ils ont pas vérifié les poignées au retour, ils ont loupé une bonne okaze de faire du pognon...), Steph Aurapport avait les nerfs parce qu'en appelant son chef, il s'était fait engueuler parce qu'il avait plu tout le week-end (eh oui, les chefs, ça a parfois des raisonnements bizarres), Coliuto parce qu'il y avait une interview de Martine Aubry à la radio (quand je vous dis que c'est un vicelard!) et Clock-Man, je crois juste qu'il voulait les niquer (Faut dire que Gudrun à 1500km de la maison, c'est dur à vivre). Clock-Man a commencé à appliquer la technique du teckel amoureux, c'est à dire qu'on tournait autour des gonzesses, en voiture, et de temps en temps, on leur reniflait le cul!!!Au début, elles ont rien remarqué, alors j'ai ressorti mon habit de Bob l'Eponge, et là, elles ont commencé à se marrer, et croyez moi, "femme qui rit, femme qui comprend rien!"(si, si, je l'ai souvent vérifié, faites le test, vous verrez, et vous, les filles, arrêtez de rire bêtement). Après une vingtaine de "j'te double, tu m'doubles", on avait un peu fait le tour du concept quand Djé-Toujourslagaule, a proposé "si on se mettait à poil, ce serait délire?". Nous, on est des fous, alors en moins de 2, tout le monde était à poil! J'ai pas tout de suite compris pourquoi il avait proposé ça, mais quand on est repassé à hauteur de la voiture des filles, il m'a dit qu'il avait remarqué qu'un moustique m'avait piqué au pubi, et qu'il fallait sucer la plaie... Avec ce qu'il a sucé, je pense que même si le moustique m'avait piqué au pied, au pouce et à l'oreille, le venin serait venu! J'étais total vidé!Bon, pendant ce temps, les filles nous ont vus, se sont marrées, et elles nous ont fait signe de les rejoindre après le péage. Du coup, on s'est rhabillés, et on a roulé jusqu'au péage, puis on les a rejointes au parking. Clock-Man, il était comme un fou, on pouvait plus le tenir! Il a dit, "laissez, les mecs, je parle polonais, je m'occupe de tout, etc, etc..." J'ai comme dans l'idée que si elles avaient été russes ou lettones, il aurait aussi parlé la langue... Ce petit malin leur parlait en fait en allemand (j'ai quelques notions...) et leur a donné rendez-vous pour le soir-même dans un petit bar du sentier. J'ai rien dit, parce que je savais qu'avec lui, les filles allaient morfler toute la soirée, donc j'étais vengé!
Aprés ça, j'ai quand même distribué des plumes, mais j'avais pas fait gaffe, mais avec les conneries de Djé, j'avais remis mon tisheurte, mais j'avais rien en dessous (je parle pas d'un marcel, je veux dire, sous la ceinture...) D'habitude, vu la taille du truc, c'est une assez bonne technique de drague (j'appelle ça "l'ultime recours"), mais vu comment je m'étais fait vider, j'étais plus proche de l'asticot fatigué que de l'anaconda, si vous voyez ce que je veux dire (bien sûr, vous voyez ce que je veux dire, vous vous dites pas"n'importe qui, je dis pas, mais pas Fabraël, c'est pas possible!"; et oui, cher lecteur, même si ta vie n'a rien de commun avec la mienne, tu seras heureux d'apprendre que moi aussi, je suis fait de chair et de sang, et que, oui, moi aussi, j'ai des moments de faiblesse).


Ces connes ont chopé un putain de fou-rire en matant mon sguègue, j'vous dis pas la honte!
"Bon, en voiture, les filles nous attendent!"
Steph Le Soumis venait d'éviter, sans le savoir, un double homicide horrible...
Ensuite, on est rentrés, et j'ai retrouvé ma douce... C'était pas trop tôt! Je pense qu'elle ne saura jamais rien de ce weekende, et c'est tant mieux comme ça!