13 juillet 2006
Le Kayaque
Le kayaque, c'est un petit bateau en plastique, qui ressemble aux biscuits, vous savez, les barquettes trois chatons? Ah, vous savez.
Alors, Durbout est située dans une jolie vallée verdoyante, avec une rivière sans trop de remous, l'idéal pour que ces chochottes du staff continuent à se reposer pendant que je tire une sexy angel qui veut faire du ski nautique avec mon Kayaque!
Tu parles!
Coliuto a dit "allez, on se bouge le cul, on y va"
les autres "ouais..."
et voilà le résultat:
Alors là, amie lectrice, je le sens, tu es déçue. Pas de photo de Fabraël en Kayaque, les habits humides collés sur son torse puissant... Je sais, c'est triste, mais retiens tes larmes: J'ai "concocté" un petit jeu qui va te plaire. En hommage à Jean-Pierre Descombes et ses jeux de vingt heures, j'ai décidé de réssuciter le mythique "cékoidon?"
Je vais te proposer une photo, à toi de deviner ce que c'est, allez, c'est parti:
alors, "cékoidon?"
Un indice, chez vous...
Et oui, tu l'auras compris, je m'étais assoupi et au réveil, tu comprends, Fabraël, il est comme tout les mecs (...), il a sa petite gaule matinale. Le patron du camp avec qui j'avais discuté la veille m'avait dit qu'il manquait de tables pour la haute saison, alors je me suis dit que je pourrais peut-être lui donner un petit coup de... main. Je sais pas si ça a marché, la période de gestation des tables, c'est 11 semaines, mais bon, quand on peut aider...
NB à celles qui se poseraient des questions, comme quoi ça dépasse pas; etc... Je tiens à préciser que les tables de Durbout Adventures sont super épaisses. Ca se voit pas trop sur la photo, mais elles font dans les 50-60 cm d'épaisseur...
Si, c'est vrai!
# posted by coliuto @ 1:19 PM 
Comments:
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Cher Monsieur Fabraël,
chez Durbout Adventures, nous sommes très fiers de nos nouvelles tables de piknik "Super-Slim", en import direct des USA. Ces tables, parfaitement adaptées au marché américain, permettent, gràce à leur panneau en kevlar super fin de 8mm, aux personnes à surcharge pondérale de glisser leur jambe sans effort par rapport à une table de piknik en bois classique. Ces tables représentent un investissement important pour ma société. Elles ne sauraient être brocardées, serait-ce pour prouver un prétendue normalité de votre appareil reproducteur, et c'est pourquoi je vous demande par la présente d'effectuer un correctif dans les 24 heures, sans quoi je me réserve le droit de vous poursuivre en justice, voire de vous défier à mort à la "Super-tyrolienne-mortal-death-ride", comme le droit Wallon me le permet. Ayant, déjà remarqué votre manque de politesse et de savoir-vivre(vous m'aviez dit avoir nettoyé la terrasse de votre tipi, or votre "renard" avait dissous le bois, allant même jusqu'à attaquer les structures du tipi!), je ne peux être que modérément optimiste quant à cette requête.
J'attends votre correctif avec la plus grande impatience, et sachez, Môssieur, que malgré votre micro-pénis, vous serez toujours le bienvenu à Durbout Adventures (mais pas votre copain qui nous a ruinés à coup de tournées offertes par le staff).
Bonjour monsieur!
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chez Durbout Adventures, nous sommes très fiers de nos nouvelles tables de piknik "Super-Slim", en import direct des USA. Ces tables, parfaitement adaptées au marché américain, permettent, gràce à leur panneau en kevlar super fin de 8mm, aux personnes à surcharge pondérale de glisser leur jambe sans effort par rapport à une table de piknik en bois classique. Ces tables représentent un investissement important pour ma société. Elles ne sauraient être brocardées, serait-ce pour prouver un prétendue normalité de votre appareil reproducteur, et c'est pourquoi je vous demande par la présente d'effectuer un correctif dans les 24 heures, sans quoi je me réserve le droit de vous poursuivre en justice, voire de vous défier à mort à la "Super-tyrolienne-mortal-death-ride", comme le droit Wallon me le permet. Ayant, déjà remarqué votre manque de politesse et de savoir-vivre(vous m'aviez dit avoir nettoyé la terrasse de votre tipi, or votre "renard" avait dissous le bois, allant même jusqu'à attaquer les structures du tipi!), je ne peux être que modérément optimiste quant à cette requête.
J'attends votre correctif avec la plus grande impatience, et sachez, Môssieur, que malgré votre micro-pénis, vous serez toujours le bienvenu à Durbout Adventures (mais pas votre copain qui nous a ruinés à coup de tournées offertes par le staff).
Bonjour monsieur!
# posted by 
: 13 juillet, 2006 16:50
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