Fabraël Belgium Tour 2006

Bon, après le Kayaque, on était bien crevés, alors on a fait une petite reposounette, histoire de recharger les batteries pour les uns ou de draguer quelques sexy angels qui me tournaient autour, comme des mouches au-dessus d'un beau tas de ... confiture, pour l'Autre. Ensuite, on a déjeuné au camp de base, l'assiette Durdubousienne, je crois, enfin, c'était une assiette de charcuteries locales, assez goutues d'ailleurs. On a tous promis de ne plus boire d'alcool (qu'est-ce qu'on peut dire comme conneries quand on est bourré!), du moins pour la journée.
Le patron du camp, Jean-Claude Durdubout, est ensuite venu discuter avec nous. En fait, il était vachement fier qu'une vedette comme Fabraël fasse honneur à son camp, que grâce à moi, il avait jamais autant vu de jolies filles dans le camp, etc, etc... Le truc classique, quoi. Il nous a ensuite parlé de ses projets d'extension du camp, il a plein d'idées, vraiment, chapeau le mec(d'ailleurs, cher lecteur, si tu veux en savoir plus sur Durbout Adventures, clique ICI) (pour le chèque, Jean-Claude, te casse pas, je mettrai l'ordre).
Au bout d'un moment, Coliuto a pas pu s'empêcher d'enfiler sa tenue de Negociator, et en 20 secondes chrono, il avait négocié une tournée de bières... (bon, là, pour l'alcool, ça compte pas, parce qu'elle était vraiment légère, et en plus on avait dit pouce!)
On était bien, et le JC, il me rappelait vaguement quelqu'un, alors je lui ai demandé si on s'était pas déjà vus quelque part (lui, c'est normal qu'il me connaisse, mais moi????). Il m'a répondu qu'avant de vivre en Durdubouland, il bossait en Israël, dans un bar à la mode, dans les années 90. Et là, le flash, je l'ai revu comme si c'était hier! Comme vous le savez, je suis parti en vacances en Israël avec, entre autres, Steph la Pie qui Chante. C'était en 99, je crois. On était dans ce bar-boîte, et mon Mojo était à donf, je serrais tout ce qui bougeait, alors que Steph le Concierge, il se prenait rateau sur rateau (normal). En fait, j'en suis sûr, c'était en 99, l'année où le cours du caoutchouc avait explosé, et y avait pas moyen de trouver une capote! Résultat des courses, vers le printemps 2000, il y a eu un boom des naissances dans le pays, et d'ailleurs, les mères, reconnaissantes envers leur inséminateur mystique, ont toutes voulu que leurs enfants soient reconnaissables parmi les autres. Facile, je leur ai proposé des plumes, mais comme elles n'étaient pas cacher, je leur ai donné à toutes un petit bracelet rouge, à garder toute leur vie. Des fois, je vois même des stars avec ces bracelets, c'est dingue, c'est devenu une mode!!! Je ne sais quelle ligue de vertu a inventé ça pour étouffer le sens réel de ces bracelets, mais ils ont dit que c'était le signe distinctif de la Kabbale, une sorte de secte juive, tu parles, une grosse connerie, ouais!
Mais je m'égare, cher lectrice, oui, je sais, ta vie est morne et plate, alors que la mienne est passionnante et pleine d'aventures... que veux-tu, tout le monde ne peut pas être l'Elu...
C'est pas tout ça, on a fini les bières, et on est partis au Kouade. On attendait notre bus devant le camp, quand celui qui rentrait du Kayaque est arrivé, et là, on était verts: les filles qui revenaient s'étaient transformées en un troupeau de sexy angels qui rentraient d'un concours de t-shirts mouillés.

J'ai assuré comme un dieu, mais j'ai gardé un peu d'influx, histoire de doser tout le monde au Kouade. On est allé aux stands, et là, ils nous ont demandé à tous d'enfiler ma coiffure Babybëlienne favorite. J'ai dit pour la forme que c'était trop d'honneur de me rendre cet hommage etc... (j'en pensais pas un mot, bien, sûr, j'avais une demi molle tellement je kiffais...)

Tout le monde a ri, sauf moi!

En fait, le mec de l'organisation nous a éxpliqué que c'était pour des raisons d'hygiène, pour pas choper des poux avec les casques! (bonjour le glamour, ma demi molle est partie encore plus vite qu'elle était arrivée!).

Ils nous ont montré comment fonctionnaient les kouades (je devrais dire "leur", parce que le kouade, je maitrise, Je vous ai pas raconté comment j'ai battu le record de traversée du désert tunisien, façon super-ironman? 75km de course à pied pour se chauffer, 25km à la nage pour remonter un oued, 395km de Kouade et pour finir 215km de VTT - demandez à Clock-Man, il y était! d'ailleurs, le temps qu'il mette ses chaussures pour la course à pied, j'étais déjà en kouade)

Les mecs de l'organisation, tellement j'avais la classe sur le kouade, ils m'ont demandé si ils pouvaient faire des posters de moi sur leur machine. Je leur ai dit d'aller négocier avec mon agent, j'avais un course à gagner, moi!

En fait de course, on a plutôt fait une promenade pépère dans la campagne Durdubousienne. Enfin, je dis pépère, mais pas pour tout le monde. Djé s'est pris un peu vite au jeu, il s'est enflammé, et il nous a fait une Sacha Distel! un tout droit dans les buissons; là, sur la photo, on voit bien qu'il s'est fait un gros bobo à son bra-bras. Il a fallu cinq bonnes minutes au mec de l'organisation pour le sortir de là, tellement il se marrait!

Cela dit, à la décharge de Djé"malobra", je reconnais qu'ils auraient pu nous prévenir qu'il fallait arrêter d'accélérer quand on partait dans le décor... Des consignes de sécurité de base, quoi, on est pas des pros! (enfin, eux, parce que moi, vous avez compris...)

Avec Steph le Rossignol et Clock-Man, comme on était au début du convoi et qu'on a été obligés de s'arrêter pour attendre Sacha Djéstel, on en a profité pour faire un concours de mollet!

Bon , bah, j'ai perdu, mais Steph l'Agent Double, je suis sûr qu'il s'était dopé, c'est pas possible autrement.

L'homme qui tombe à pic est arrivé, et on est reparti direction le camp, c'était déjà l'heure de rentrer en Fabraëlland, snif.