Fabraël Belgium Tour 2006

Comme je vous le disais précédemment, il a bien fallu quitter ce pays merveilleux qu'est la Durdubouland. Donc, après un dernier drinque offert par le patron, on a rechargé la voiture (en fait, ça veut dire "on a ramené Djibril dans la voiture", vu que les bagages y étaient déjà.)
Clock-Man a repris le volant, mais cette fois-là, on l'avait attaché, histoire de pas partir du camp le lundi matin! Djibril a repris sa poignée broyée de l'allé, Sacha Djéstel s'est remis à caresser les motifs en velours des sièges, et Coliuto a repris ses cours accélérés de contorsionniste, vu qu'il était assis derrière moi... Moi, j'étais à la place du mort, ça tombe bien, j'étais mort de fatigue. Je leur ai fait croire que j'étais en pleine bourre en les saoulant à force de jouer avec les appareils photos, ça marchait bien, j'allais pouvoir dormir tranquille pendant les 850km du retour...
"Tiens, Fabraël, y'a du courrier pour toi!"
Je commençais à rêver que le facteur m'apportait de nouvelles culottes de fans Durdubousiennes qui avaient raté ma visite, quand un truc qui me grattait la joue m'a sorti de mon état de méditation. C'était Steph le Corbeau qui s'était installé tout au fond du bus(!), en lousdé, et qui me tendait une enveloppe marquée "Défi N°1" .
De deux choses l'une: soit toute cette aventure n'avait jamais éxisté, et on venait de quitter Elizabethtown, soit L'organisation de cette virée laissait légèrement à désirer... Par égard pour une personne qui pourrait tenir un rôle majeur lors d'un évènement importantissime qui devrait avoir lieu entre le 25 et le 27 Août prochains dans le département le plus dynamique d'europe de l'ouest, je pencherais plutôt pour la première hypothèse...
Caramba, encore raté! C'était bien une organisation enveloppesque "à la louse", mais ne nous arrêttons pas sur ces détails, chère lectrice puisqu'il est l'heure du défi "BOB L'EPONGE"
Pour moi, Bob l'éponge, c'est cette photo qu'une fan tchèque m'a envoyée il y a quelques mois, autant dire que j'allais m'amuser... J'ai toujours aimé qu'on m'enduise le corps d'huile, de peinture, de beurre fondu ou de n'importe quoi d'autre pourvu qu'on me tripotte, seulement là, pas de bol, on m'a filé un ravissant sac poubelle garni de raavissantes éponges cousues, une raaavissante raclette à vitre, et on m'a ordonné de nettoyer les voitures à la prochaine station-service, ou bien je rentrais à pieds!
C'est bon, je vais le faire! Je descends de la voiture, j'enfile (hum) mon sac, et à peine le temps de me mater mon look grotesque dans la vitrine que Sacha Djéstel me saute dessus, droit sur mon Sceptre Fabraëlien!! Je sais pas si son trip, c'est les mecs en uniforme depuis qu'il s'est tapé un réparateur d'ascenseur, mais putain, j'étais en train de perdre le contrôle... C'est venu d'un coup, je l'ai pas senti partir, mais lui, il l'a senti arriver, je peux vous dire! Ca partait complètement en live, ça m'a rappelé une émission d'MTV où des mecs déjantés arrêtent pas de faire des conneries en se filmant au camescope, "e-Jackfass", ça s'appelle, je crois.





Bon, j'avais des éponges à portée de main, donc, j'ai récupéré ma gelée royale (je la garde pour ma reine, pour faire pleins de Minibraëls légitimes), et je me suis mis en quête de clientes sexy, vous me connaissez... Ca tombe bien, y'avait une voiture garée, avec deux polonaises pas mal qui semblaient glander là(elles jouaient les indifférentes alors qu'elles brûlaient de désir pour moi, évidemment.) Bon, bah là, elles jouaient tellement bien l'indifférence qu'elles m'ont mis un vent monumental! Putain, les chiennes, si un jour je les recroise, je leur jouerai ma Spéciale Fabraëlienne, le tunnelier de Varsovie...
Moi aussi, j'ai fait l'indifférent, mais tout le monde se marrait en me montrant du doigt, alors j'ai sauté sur la première bagnole venue avec mon seau et ma raclette. Le type m'a dit: " toi, le roumain, si tu touches à cette voiture, t'es mort!" Je lui ai discrètement glissé un billet de ce qui me restait de la monnaie des clopes, et il s'est calmé. Je me suis tourné vers le Staff, leur faisant comprendre par gestes que je contrôlais la situation... Jai fait le pare-brise du mec, puis celui de notre caisse - safety-first, et on est repartis.


Il faut pas se raconter d'histoires, ce défi s'est fini comme il avait commencé: Présentation baclée, déscriptif incompréhensible, déguisement indigne du Bêbête-show moldave, échauffement complètement hors sujet, rateau-nade en règle et délestage volontaire de 50 euros; on est partis sous les sifflets des clients, et en plus, j'ai même pas pu faire caca: la LOOOOOOSE dans toute sa splendeur Fabraëlienne!

Pourtant, j'étais canon dans ma petite tenue de coccinelle laveuse de carreaux...

C'est pas tout ça, on a de la route devant nous!